Hallo, wenn so früh am Morgen mein Handy piept, bin ich gar nicht froh, dass es dich gibt.

Wenn du auf einer hohen Brücke stehst, will ein kleiner Teil tief in Dir das Handy über das Geländer werfen.

Ein herzlicher Gruß ergeht an den Hausherrn,
bei dir wollen wir immer gerne einkehren.
Mit viel Mühe, Plag und Zeit,
bist du jetzt endlich für den Einzug bereit.
Wir wünschen Dir von ganzen Herzen,
ein Leben hier ganz ohne Schmerzen.
Das einzig was dir Schmerzen kann,
wenn deine Frau kommt mit dem Besen an.
Denn eines darfst du sie dann niemals fragen,
sonst wird sie dir es immer nachtragen.
Auch wenn es sich jetzt nicht mehr reimt,
ist das alles ernst gemeint.
Hat deine Frau den Besen in der Hand,
sei von mir stets daran ermahnt: Sag nie
„ Fegst du die Wohnung oder fliegst du heut noch weg?“

Der kluge Mensch legt sein Geld in Alkohol an,
denn wo sonst gibt es schon 40 Prozent!

SMS Osterei: Schalt dein Handy aus, geh nach draußen und wirf es nun ganz weit weg. Viel Spaß beim Suchen!

Deine Mutter ist so fett, dass sie in einem Discounter vergessen wurde, aber dennoch nicht überlebte, weil sie verhungert ist!

Tach! Was guckst du denn so doof? Ich bin's dein Handy! Ich wollte nur mal an die frische Luft, war mir zu dunkel und stickig in der Tasche! VIELEN DANK!

Deine Mutter ist dick, deine Mutter ist dumm, sie setzt sich ins Auto und macht nur brumm brumm.

Mein Handy ist mit mir begraben, ich muss es immer bei mir haben. Doch sollte ich
dich kontaktieren, wirst du vielleicht auch bald krepieren

Ich schaue lieber auf mein Handy und checke die Börse, statt einen Blick in meine Geldbörse zu werfen, denn die ist eh meistens leer.