also, mhm, äh, Was guckst du? Nee, oh, falscher Text. Wollte eigentlich nur drei Worte sagen! Ähm...also wie jetzt? Na gut gewonnen! Ich liebe dich!

In der Werbung heißt es, dass dieser Drink unwiderstehlich macht,
nun wollte ich dich mal fragen: "Wirkt er schon?"

Gesund sein ist doch langweilig, das kann jeder. Aber wie du dekorativ auf dem Krankenlager zu liegen, das hat Charme und Pepp. Den Anblick wolltest du uns doch nicht ernsthaft vorenthalten. Aber auf jeden Fall: gute Besserung!

Die Lehrerin wollte wissen:
„Wer wird später Dichter oder Denker?“
Da stand klein Theo auf:
„Ich werde Henker!“

Tach! Was guckst du denn so doof? Ich bin's dein Handy! Ich wollte nur mal an die frische Luft, war mir zu dunkel und stickig in der Tasche! VIELEN DANK!

Wenn ein Lächeln wirklich die beste Währung ist, warum schaute dann mein Vermieter so doof, als ich ihn damit bezahlen wollte?

Sommer. Gras mähen und sprengen. Ein Hochgenuss für meinen Westie (normalerwiese schneeweiß). Er fing genüsslich den Wasserstrahl, wälzte sich im Gras und färbte sich logischerweise grün. Ich wollte ihn dann nach Abendessen und Spaziergang baden, ging somit mit einem völlig grün gefärbten Hund spazieren. Es dauerte nicht lange, bis eine junge Frau meinte:

Ich weiß, dass ich zu spät bin. Als ich in mein Auto einsteigen wollte, sah ich einen toten Vogel auf der Windschutzscheibe. Den habe ich dann natürlich beerdigt.

Vor der Hochzeit hatte der Mann die Hose an, er ging und machte, was er wollte. Nach der Eheschließung macht eine gute Ehefrau es ihm nur noch glauben.

Am Anfang steht das süße Baby, am Ende der nette, weise Greis. Dazwischen kommt ein Stadium, das man lieber auslassen wollte, die Pubertät.