Wenn der Lieferdienst kommt, tue ich immer so, als sei ich in einer Beziehung, damit er nicht merkt, dass ich die ganze Bestellung alleine esse.

Das Kneipensterben geht um, so sagt man. Darum lass uns als Überlebende ordentlich zusammen halten.

Eine Familie hatte einen hyperaktiven Kater, so dass sie ihn schließlich kastrieren ließen. Ein Nachbar sagte: "Ich schätze, der alte Tom geht jetzt Nachts nicht mehr aus." "Oh, er geht noch - aber jetzt als Berater."

In einer Beziehung zwischen Mann und Frau ist es klar geregelt:
Der Klügere gibt nach und die Klügere hat immer Recht!

Es dauert weniger Zeit, eine Beziehung im echten Leben aufzubauen als eine Beziehung auf Facebook. Und beides dauert länger als Kaffee kochen.

Wenn ich mir die Facebookprofile von ehemaligen Bekannten ansehe, stelle ich bedauerlicherweise fest, dass sie alle verlobt, verheiratet oder in einer Beziehung sind. Gab es da etwa eine Rabattaktion, von der ich nichts mitbekam?

Widersprich niemals einer Frau:
Warte fünf Minuten, dann tut sie es selber!

In der Straßenbahn
Ein Fahrgast regt sich sehr auf. Er wurde kontrolliert, versteht aber nicht, dass er für nur eine Station trotzdem ein Ticket hätte lösen müssen. Daraufhin der Kontrolleur:
"Sie zahlen in der Bäckerei ja auch ab dem ersten Brötchen Geld, und nicht erst ab dem Zweiten, oder?"

Alkohol ist keine Lösung für ein Problem, aber man vergisst, dass es ein Problem gibt.

Lieber ein Wink mit dem Zaunpfahl, als ein Schlag mit der Keule.

Die heutige Jugend wird niemals die mühevolle Arbeit des Beschriftens einer Kassette nachvollziehen können.