Wenn ein Beamter wird pensioniert, wird er ziemlich privilegiert. Darf jetzt zu Hause sich erproben, räumt den Müll weg von unten nach oben. Setzt sich mit allen Kräften ein, super ist es, daheim zu sein. Verändert dies, macht nun dass, am Anfang sieht´s die Frau auch noch als Spaß. Doch bald schon wird das Gesicht nun länger, die Ermahnungen schon strenger. Wenn dann fällt ein böses Wort, wünscht sie ihn sich wieder fort. Was lehrt uns nun dieses Malheur? Er war beruflich der Regisseur. Jetzt muss er aber lernen, jetzt wird ihn die Frau belehren.

Man nehme 12 Monate, putze sie ganz sauber von Bitterkeit, Geiz, Pedanterie und Angst und zerlege jeden Monat in 30 oder 31 Teile, so daß der Vorrat für ein ganzes Jahr reicht. Nun wird jeder Tag einzeln angerichtet aus einem Teil Arbeit und zwei Teilen Frohsinn und Humor. Danach füge man drei gehäufte Eßlöffel Optimismus hinzu, einen Teelöffel Toleranz, ein Körnchen Ironie und Takt. Jetzt wird noch alles reichlich und mit viel Liebe übergossen. Das fertige Gericht empfiehlt sich jetzt noch mit Sträußchen kleiner Aufmerksamkeiten zu schmücken und serviere es dann täglich mit Heiterkeit und mit einer guten, erquickenden Tasse Tee...

Ein herzlicher Gruß ergeht an den Hausherrn,
bei dir wollen wir immer gerne einkehren.
Mit viel Mühe, Plag und Zeit,
bist du jetzt endlich für den Einzug bereit.
Wir wünschen Dir von ganzen Herzen,
ein Leben hier ganz ohne Schmerzen.
Das einzig was dir Schmerzen kann,
wenn deine Frau kommt mit dem Besen an.
Denn eines darfst du sie dann niemals fragen,
sonst wird sie dir es immer nachtragen.
Auch wenn es sich jetzt nicht mehr reimt,
ist das alles ernst gemeint.
Hat deine Frau den Besen in der Hand,
sei von mir stets daran ermahnt: Sag nie
„ Fegst du die Wohnung oder fliegst du heut noch weg?“

Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd,
das niemals ein Glas Bier geleert.
Mit 20 sterben Schaf und Ziegen,
die niemals Schnaps zu trinken kriegen.
Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum,
nach 18 Jahren fällt Sie um.
Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um,
auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum.
Die Katze schleckt nur Milch allein,
sie geht nach 13 Jahren ein.
Das Huhn legt Eier für Likör
6 Jahre lang - dann lebt's nicht mehr.
Der Mensch trinkt Schnaps, trotz kranker Galle
und überlebt die Viecher alle.
Damit ist der Beweis erstellt,
das Alkohol gesund erhält!
Drum lasst uns öfter einen heben,
damit wir alle länger leben.

Gibt man einem Kind ein Telefonbuch, so nimmt es dies und kritzelt die Seiten voll. Nicht wirklich sinnvoll, aber das Kind ist beschäftigt. Gibt man einem Jugendlichen ein Telefonbuch, so wird man gefragt was er damit machen soll, er habe schließlich alle Telefonnummern im Handy. Gibt man einem Mann ein Telefonbuch, so sucht er nach einer Telefonnummer, er nutzt es quasi dafür, wofür man es auch nutzen sollte. Gibt man nun aber der Frau das Telefonbuch, so durchsucht sie dieses nach Anschriften von Schönheitschirurgien und schneidet diese dann auch noch aus. Dies zeigt uns deutlich, egal wie alt Frauen sind, dass kindliche wird immer in ihnen stecken bleiben.

Bill Clinton geht jeden Morgen im Park joggen. Dabei kommt er immer an einer Prostituierten vorbei. Hübsch. Blond. Gute Figur. Richtig attraktiv. Eine wahre Augenweide. Sie ruft ihm zu '50 Dollar?' Bill antwortet: '5 Dollar'. Die Prostituierte dreht sich beleidigt weg und lässt sich nicht auf das Angebot ein. So geht es eine ganze Weile. Jeden Tag das gleiche Spiel.
Einige Wochen später begleitet Hillary ihre Bill beim joggen. Sie nähern sich der Prostituierten. Bill wird nervös und hofft inständig, dass sich die Prostituierte zurückhält. Als sie dann schließlich die Prostituierte passieren, ruft diese nur laut: 'Da siehst du mal, was du für 5 Dollar bekommst! du Geizhals.'

Männer sagen immer Frauen sind teuer und geben zu viel Geld aus. Diese Aussage ist jedoch nicht ganz richtig. Geht ein Mann mit seiner Frau in eine Disco, bezahlt der Mann den Eintritt, übernimmt das erste Getränk und dann trennen sich beide um ordentlich Party zu machen. Nach einer langen durchtanzten Nacht, fragt der Mann die Frau: „Und wie viel hast du heute wieder ausgegeben?“ Die Frau antwortet: „Also getrunken habe ich sicher im Wert von 200 Euro.“ Der Mann: „Was? Soviel? Das war ja klar, ich habe nur 100 ausgegeben.“ Die Frau wiederum: „Tja mein lieber, aber von den 100 EUR bist du wohl auch 100 EUR ärmer geworden, ich hingegeben, habe für 200 EUR auf Kosten anderer getrunken, bin kostenlos reingekommen und hatte sogar noch ein Begrüßungsgetränk.“

Luftschlangen, bunte Ballons, Nettigkeit, leckeres Essen, usw. All dies gehört zu einer tollen Geburtstagsparty dazu, doch wird dir dies mit Sicherheit auf Dauer viel zu Langweilig. Drum liebe(r) haben wir hier für dich ein paar tolle Ideen wie du deine Party in diesem Jahr anders gestalten kannst. Wie wäre es, wenn wir wieder einmal eine Runde im Sandkasten spielen? Wir bauen Burgen, Schlösser oder andere fantasiereiche Gebäude. Wollen wir nicht lieber auf Bäume klettern und den Eichhörnchen die Nüsse klauen? Bogenschießen wäre sicher auch ein guter Plan! Du hast keine Lust mehr dazu? Okay dann lass uns beim Alltag der Jugend bleiben. Lasst euch nicht lumpen, hoch den Humpen, Prost!

Es ist so toll!
Du machst die 50ig heute voll.
Auf 50ig Jahre blickt du zurück,
mit manch Sorge und viel Glück.
Viel geschafft hast du in diesen Jahren,
darüber bist du dir sicher im Klaren.
Bist immer da, wenn ich dich brauch
und jung geblieben bist du auch.
Treib´s heute nicht ganz soll dolle,
sonst werden die Hundert nicht mehr volle.

Wünsche weitere fünfzig Jahre aber nicht so stressig,
sondern ganz locker, luftig lässig.
Wenn du dich zurücklehnst und die Welt beguckst,
dabei vielleicht auch ein Bierchen schluckst,
freu dich über die neue Zahl fünf voran,
denn bist du umschaust ist die sechs dann drann.

Amerikanisch schwarz - weiß

Ein Amerikaner beim Posing in der Auslage des örtlichen Bäckers
liegt friedlich und rund
neben seiner süßlichen Konkurrenz
in der morgendlichen Neon-Sonne
ganz gesund
Er dreht die Augen links herüber und fragt
Was machst du hier und wer bist du?
Der Andere antwortet nicht und starrt weiter geradeaus
Ein paar Minuten später versucht es der Ami noch einmal:
Kannst du gar nicht sprechen?
Ich bin ein Gebäck. Ich rede nicht. Ich bin zum Naschen da.
Der Ami denkt nach und zuckt den dunklen Zuckermund
Mmh, meinst du wirklich? Also ich kann vieles: Schmilzen, den Mund verziehen, die Augen verdrehen.
Wenn ich lustig bin, hab ich sogar Smartie-Augen
Das kleinere Ami-Mädchen neben ihm kann sich nun doch bewegen und sieht ihn an:
Kannst du auch so richtig wegschmilzen oder weglaufen?
Ja, antwortet der Schwarz-Weiße
Dann lass uns abhauen, meint die D