Treffen sich zwei Taubstumme. Sagt der eine:"...", sagt der andere: "...".

Im wilden Westen sitzen zwei dunkle Typen übelster Sorte an einem Tisch im Saloon. Sagt der Eine zu dem Anderen: „Du, der da hinten sitzt, ist mir total unsympathisch.“ Erwidert der: „Du, da hinten sitzen aber drei Typen.“
„Mann, der mit den Lederstiefeln ist mir total unsympathisch.“
Sagt der Andere wieder: „Die haben aber alle drei Lederstiefel an.“ „Mann“, flucht er, „der mit dem Cowboyhut ist mir total unsympathisch!“
Sagt der Andere wieder gelangweilt: „Du, die haben aber alle drei einen Cowboyhut auf.“ Zieht sein Tischnachbar plötzlich seinen Revolver und schießt zweimal. Peng! Peng! „Siehst Du, der, der jetzt noch sitzt, ist mir total unsympathisch.“

Der Profi sagt, man solle immer den Kopf unten lassen. Dies sagt er, damit ihn der Golfer nicht schmunzeln sieht.

Der PC ist dein echter Freund, aber wer bin ich dann? Du kannst das mir bei Gelegenheit über eine SMS mitteilen.
-einen Programmierer zu lieben, das ist nicht leicht. Man muss sich auf 24 Stunden Schweigen einstellen, einen starken Kaffee kochen können und seine Wünsche von den Augen ablesen.

"Der Horizont der meisten Menschen ist ein Kreis mit dem Radius Null. Und das nennen sie ihren Standpunkt."

Gestern noch ein junger Hüpfer mit einer 4 vor dem Alter. Heute bist du im Kreis der echten Kerle angelangt.

Sagt ein Ossi zum Wessi: "Wir sitzen alle im selben Boot". Der Wessi: "Ja, die einen müssen rudern, die anderen dürfen angeln."

Top Qualität - wie leicht sagt sich das? Aber wenn niemand sie hinterfragt, ist sie eben auch top.

Ein guter Ehemann versteht auch nach 25 Jahren das, was seine Frau nicht sagt.

Die zehn kleinen Finger, die Nase auch so klein,
(Name) ist einfach perfekt, so muss es bei diesen Eltern auch sein.