Der deutsche Rentner nimmt um acht Uhr morgens seine Herztabletten und läuft zur Schwarzarbeit, weil seine Rente zu wenig ist.

Kein Finger vermittelt so einladend,
wie der Mittelfinger.

Gib den kleinen Finger, und man nimmt die ganze Hand.

Im wilden Westen sitzen zwei dunkle Typen übelster Sorte an einem Tisch im Saloon. Sagt der Eine zu dem Anderen: „Du, der da hinten sitzt, ist mir total unsympathisch.“ Erwidert der: „Du, da hinten sitzen aber drei Typen.“
„Mann, der mit den Lederstiefeln ist mir total unsympathisch.“
Sagt der Andere wieder: „Die haben aber alle drei Lederstiefel an.“ „Mann“, flucht er, „der mit dem Cowboyhut ist mir total unsympathisch!“
Sagt der Andere wieder gelangweilt: „Du, die haben aber alle drei einen Cowboyhut auf.“ Zieht sein Tischnachbar plötzlich seinen Revolver und schießt zweimal. Peng! Peng! „Siehst Du, der, der jetzt noch sitzt, ist mir total unsympathisch.“

Mein Mann gehört mir, also Finger weg oder ich beiße.

Als dritter Finger
zählt der Mittelfinger als wichtiger Mittler im Handgefüge.

In dir steckt ein Champion – lass ihn nur raus!

Finger weg! Ich beiße nicht, ich klecker dich voll, wenn du mich berührst.

Gut, dass wir Zähne haben,
sonst müssten wir stets unsere Finger zeigen.

Der Weihnachtsmann so schnell wie er auch ist, ist meist der, der auf dem Heimweg alles vergisst. Seine Mütze liegt in der Küche bei den Plätzchen, seine Mantelknöpfe frisst das Kätzchen und der künstliche Bart hat sich in der Gardine verharrt.