Es könnte bedeutend schlimmer sein. Stell dir vor, du hättest dir ein Tattoo mit dem Namen deiner Ex stechen lassen!

Lifehack fürs Haushaltsbudget: Kaufe nur noch Dinge, die mit deinem Namen beginnen. So sparst du automatisch!

Euer Kind ist zum anbeißen.
Wie soll es aber nun heißen?
Namen findet man hundertfach.
Sucht ihn deshalb aus mit Bedacht.

Der Bibelkreis bedeutet nicht, dass du dort aus Bibeln einen Kreis baust oder deinen Namen tanzt.

Was, Du kennst den Gerd Müller nicht? Ohne ihn hätten diese Fruchtmilch-Becher doch bis heute keinen Namen!

Die Übelkeit von letzter Woche hat jetzt übrigens einen Namen. Wie er lautet, kann ich euch spätestens in acht Monaten sagen.

Es ist noch keine Meister vom Himmel gefallen,
drum lassen wir deinen Namen heut erhallen,
denn du bist der Erste, den wir kennen,
der die Meisterprüfung schaffte im Pennen.

Welchen Namen es auch immer hat,
ob Kumpel, Spezi oder Kamerad –
sag Vertrauter oder Freund dazu –
sicher ist, all das bist DU!

Deine Mutter macht dem Paketboten die Tür nicht auf, weil sie da eine Unterschrift leisten muss und nicht weiß, wie man ihren Namen schreibt.

All die Jahre der harten Arbeit, all die vielen Hausarbeiten, die Du abgegeben hast und all die viele Mühe und was bekommst Du dafür? Richtig, ein Blatt Papier mit Deinem Namen drauf und dem Wort Master.