Nach der Hochzeit ist vor dem nächsten Flirt, denn meistens gehen dann die Probleme schon wieder los.
Und zum Abschluss dieses schönen Fests: „Riecht es, als sei ein Hase verstorben, dann sind die Ostereier verdorben.
Hier hast du 50 Cent. Damit kannst du dann eine Parkuhr mit deinem Senf vollabern.
Trinkt der Bauer ganz viel Bier, dann melkt der Depp auch seinen Stier.
Wenn Du mir mal wehtust, dann bin ich nicht traurig. Denn doofes Spielzeug soll man ja an Arme weitergeben.
Manchmal wünsche ich mir, ich wäre ein Krake. Dann könnte ich mehreren Leuten auf einmal eine knallen.
Meine Lehrerin hat mich gefragt, wie viel zwei plus zwei ist. Ich habe sie zurückgefragt, ob sie das in ihrem Alter immer noch nicht weiß.
Ich frag mich immer, warum Papa beim Fußball gucken ruft: „Immer noch kein Tor.“ Da stehen doch zwei.
Ich hasse es, wenn man mich fragt, warum ich Kochsendungen schaue, wo ich doch gar nicht koche. Andere gucken doch auch Pornos!
Die erfolgreichen Leute tun mir leid. Wer oben ist, muss ganz schön strampeln, um oben zu bleiben. Ich begnüge mich mit einem niederen Rang.