Der frühe Vogel interessiert mich nicht!
Ich will ja schließlich keinen Wurm, sondern einen großen Kaffee.

Hilfe! Ich bin gerade bei uns an den PC gegangen, habe in dem Suchfeld „Troja“ eingegeben, plötzlich geht ein Fenster auf in dem steht: „Trojaner gefunden, alle Programme werden in 40 Sekunden geschlossen!“. Heißt doch eigentlich, er hat den Film gefunden, aber warum will der blöde PC alle Programme in 40 Sekunden schließen?

Mein Vorsatz, wenn ich Menschen treffe, die doof sind: Ich werde stark sein wie ein Kaffee und bin total abgebrüht!

Es ist schade, dass du gehst, aber wir werden deine seltsamen Kaffee-Vorlieben vermissen noch viel mehr.

Lifehack fürs Büro: Statt Kaffee, einfach den Monitor mit einem Bild von Sonnenaufgang bekleben. Wirkt Wunder!

Was heißt hier, kämpfen für die Jungen wie eine Löwenmutter? Die ist doch eh schon groß, brüllt laut und alle haben Angst vor ihr. Das ist ja keine Kunst!
Wirklich mutig ist doch die Mäusemutter! Alle anderen sind viel größer, gefährlicher und gefräßiger. Trotzdem rettet die kleine Maus ihre Jungen vor den Fängen der Katze. Das ist Mut!

Als Chef mußt du ein Quirl sein. Immer quirlen, quirlen, quirlen. Entweder Kuchen oder Scheiße. Und wenn du aufhörst, dann ist Feierabend. Rubbel die Katz und aus die Maus. Und dann bleibt der Kuchenteig an dir kleben. Oder die Scheiße.

Fällt ihm morgens der Kaffee um
schaut der Chef erst ganz schön dumm!
Doch, clever wie er ist,
gibt er dir die Schuld für den Mist!

Du bist der Beweis, dass Superkräfte existieren: Dein Kaffee hat die Macht, mich selbst an den dunkelsten Morgen zum Leben zu erwecken.

Liebe ist, wenn er sich an deine Kaffee-Bestellung erinnert – und dir morgens einen bringt, bevor du überhaupt gähnen musst.