Verabschieden gehört nicht gerade zu meinen Stärken. Ich sage lieber: "Besuch mich doch bald einmal!"
Wenn ich Dich sehe, dann brauche ich nicht an eine Diät zu denken, da schießt automatisch die Kotze hoch.
Sagt der Arzt zum Studenten: "Wie oft muss ich dir eigentlich noch sagen, dass du die Instrumente und nicht die Patienten sterilisieren sollst?"
Okay, Ohrenschmerzen sind fies, aber sei doch froh, überhaupt Ohren am Kopf zu haben. Hat auch nicht jeder!
Seelenfrieden und ein langes Leben, dass sei dir gegen. Doch eines sei klar, der Alkohol wirkt nicht immer wunderbar.
Die Raucher tragen nun neuerdings Mundschutz und desinfizieren sich regelmäßig die Hände, um nicht an dieser Lungenkrankheit des Coronavirus zu erkranken.
Wenn meine Kollegen meinen, dass ich faul bin, dann haben sie nur noch nicht den Energiesparmodus bei sich entdeckt.
Alphatiere registrieren nicht, dass sie in Wahrheit dilettantische Schauspieler sind, die unglaubwürdig in ihrer vermeintlichen Paraderolle agieren.
Achtung: Es soll heute sehr heiß werden. Vergesst nicht, dass ihr für Deoroller keine Fahrerlaubnis braucht!
Warum besitzt jeder Ossi einen Gurkenschäler? Weil er sonst nicht weiß, wie er die Bananenschale abkriegen soll.