Meine Oma lebt nach dem Spruch „Ordnung ist das halbe Leben.“ Gut das sie nicht die andere Hälfte meines Lebens gesehen hat.
Wenn meine Kollegen meinen, dass ich faul bin, dann haben sie nur noch nicht den Energiesparmodus bei sich entdeckt.
Der Matheprofessor bemerkte gedankenverloren während der Stunde:" Ich habe so viele Termine, ich weiß gar nicht wo ich mir die alle einschieben soll."
Es war nicht einfach, eine geschmackvolle, großartige und teure Geburtstagskarte für Dich zu besorgen. Nun hab ich gesagt: Scheiß drauf, und ich schenk Dir das!
Die zur Chorprobe zu spät kommen laufen bitte rechts, damit sie nicht mit denen zusammenstoßen, die zur ersten Zigarettenpause rausgehen.
Herzlichen Glückwunsch zum Richtfest.
Nun machen wir den Sicherheitstest.
Wenn wir alle Lachen
werden hoffentlich nicht die Balken krachen.
Nun machen wir den Sicherheitstest.
Wenn wir alle Lachen
werden hoffentlich nicht die Balken krachen.
Kannst du das Licht nicht finden? Einfach Handy an die Decke halten - funktioniert wie eine Taschenlampe und ist gleichzeitig ein Armworkout!
Fischer im Boot: Mir ist es schnuppe, wer dein Vater ist, aber so lange ich hier angle, läufst du mir nicht übers Wasser.
'Schatz, wir können noch nicht gehen. Wir müssen warten bis das Kind schreit.'
'Wieso?'
'Ich hab vergessen, so ich es abgestellt habt.'
'Wieso?'
'Ich hab vergessen, so ich es abgestellt habt.'
Der Hamster ist ein niedliches Tier. Ob ein Mensch, der mit 3 Großpaketen Klopapier den Supermarkt verlässt, des Image des süßen Tiers nicht zerstört?