Heute kann man alles per Internet machen, sogar heiraten. Ich gebe dir mein Ja-Wort, sag bitte nicht nein.
Der Matheprofessor bemerkte gedankenverloren während der Stunde:" Ich habe so viele Termine, ich weiß gar nicht wo ich mir die alle einschieben soll."
Die wunderschöne Weihnachtszeit
ist sicher nicht mehr allzu weit,
wenn man dich überall beschallt
mit Weihnachtsliedern wie geballt.
ist sicher nicht mehr allzu weit,
wenn man dich überall beschallt
mit Weihnachtsliedern wie geballt.
Wenn ich renne, ist es nicht der Marathon des Lebens, sondern die Jagd nach der Erinnerung an den Ort, wo ich mein Auto geparkt habe.
Hast du nicht Schmerzen oder Muskelkater in deinen Beinen? Du gehst mir nämlich schon den ganzen Tag durch meinen Kopf.
Politik ist wie eine Hose: Sie muss eng genug sein, um Halt zu geben, aber nicht so eng, dass man keine Luft bekommt.
Ein dreijähriger untersucht beim Baden seine Hoden: 'Mama, ist das mein Gehirn?' Darauf antwortet die Mutter: 'Nocht nicht...'.
Einen Wecker braucht ihr ja nicht mehr,
deshalb schenken wir XXXX.
Herzlichen Glückwunsch zu eurem zuckersüssen persönlichen Weckdienst!
deshalb schenken wir XXXX.
Herzlichen Glückwunsch zu eurem zuckersüssen persönlichen Weckdienst!
"Du bekommst 5€ wenn du mich heute nicht blamierst", sagte meine Mutter. So verhandelt man als Kind über das Taschengeld richtig.
Wieso nimmt der Lehrer immer mich dran, wenn ich die Antwort nicht weiß, er muss mir das ansehen und hat einen Röntgenblick.