Wenn der Lieferdienst kommt, tue ich immer so, als sei ich in einer Beziehung, damit er nicht merkt, dass ich die ganze Bestellung alleine esse.
„Lauf jetzt ja nicht mehr über die Straße“, ruft die Schnecke zu ihrem Kind, „in vier Stunden kommt der Linienbus!“
Mit Deiner miesen Stimme,
kannst Du zwar nicht singen.
Aber Deine ausstrahlende Begeisterung
erfreut jedes Menschenherz.
kannst Du zwar nicht singen.
Aber Deine ausstrahlende Begeisterung
erfreut jedes Menschenherz.
Wieso nimmt der Lehrer immer mich dran, wenn ich die Antwort nicht weiß, er muss mir das ansehen und hat einen Röntgenblick.
Den Menschenverstand sollte man einsetzen und die Dinge im PC mit bester Gewissheit erledigen, doch dabei nicht vergessen sein Kaffeepäuschen einzuhalten.
"Ich denk, du bist'ne harmlose Null. Aber ich will ganz aufrichtig sein: Nicht jeder denkt so positiv über dich!"
"Du bekommst 5€ wenn du mich heute nicht blamierst", sagte meine Mutter. So verhandelt man als Kind über das Taschengeld richtig.
Drei Dinge vergesse ich immer: Wo ich meine Schlüssel hinlege, wie mein Arzt heißt, und das Dritte – weiß ich nicht mehr.
Männer und Frauen sind gar nicht so verschieden: Beide denken, das andere Geschlecht müsse sie wie ein offenes Buch lesen können.
Ein Künstler musst Du sein,
dreistimmig solltest Du singen,
nicht nur laut und voller Freude,
sondern auch besonders falsch.
dreistimmig solltest Du singen,
nicht nur laut und voller Freude,
sondern auch besonders falsch.