Ein Witz ging auf das Klo, doch da war nicht viel los. Demnächst besucht er wieder die Bank und lacht sich über die Niedrigzinsen krank.
Deine Mutter macht immer fünf Diäten gleichzeitig, von einer allein kann man schließlich nicht satt werden.
"Du bekommst 5€ wenn du mich heute nicht blamierst", sagte meine Mutter. So verhandelt man als Kind über das Taschengeld richtig.
Einen Wecker braucht ihr ja nicht mehr,
deshalb schenken wir XXXX.
Herzlichen Glückwunsch zu eurem zuckersüssen persönlichen Weckdienst!
deshalb schenken wir XXXX.
Herzlichen Glückwunsch zu eurem zuckersüssen persönlichen Weckdienst!
Glückwunsch zum bestandenen Führerschein! Aber ich warne dich – fahre bloß nicht schneller, als dein Schutzengel fliegen kann!!
Manche Ossis können es immer noch nicht fassen: Da hat man endlich Westgeld und dann wurden alle Intershops geschlossen.
Die Frage, ob Lehrer schwimmen können ist umstritten: Einerseits sind sie ja hohl, andererseits auch wieder nicht ganz dicht.
Ich habe gestern meinen Wecker getroffen. Er hat sich entschuldigt und gesagt, er würde nie wieder klingeln, wenn ich ihn nicht anschreie.
Ich fühle mich von dem Slogan „Zewa wisch und weg.“ etwas verarscht. Ich wischte bis heute mein Speck und der geht einfach nicht weg .
Das Faultier hat seinen Scheitel auf dem Bauch, damit das Regenwasser besser abfließen kann und das kopfüber hängende Tier nicht ertrinkt.