Ich weiß, dass es für mich als Soldaten keine Krankheit oder Verletzung gibt, die nicht dank Hilfe der Sanitäter zum Tode führen kann.
Leute, die sagen, man solle sich nicht ständig über die Kleinigkeiten des Alltags aufregen, hatten wahrscheinlich noch nie eine Mücke im Schlafzimmer.
Ich dachte immer, dass ein jüngerer Prof irgendwie besser wäre, nicht ganz so peinlich in manchen Situationen. Oh man, habe ich mich geirrt.
Der kluge Ehemann kauft seiner Frau nur das teuerste Porzellan, weil er dann sicher sein darf, dass sie es nicht nach ihm wirft.
Männer sollten nicht damit angeben, dass sie eine heiße Fritte im Bett sind. Wenn Sie selber aussehen wie ein alter Kartoffelsack.
Ein Mann hat drei Gehirnzellen mehr als eine Kuh, damit er nicht gemolken werden muss, sondern sich selbst einen runterholen kann.
Auf Reisen lernt man sich selbst von einer ganz neuen Seite kennen. Ich wusste gar nicht, dass ich 12 Stunden am Stück schlafen kann.
Heiß finde ich es nicht unbedingt, doch dass der Käse auf dem Weg vom Kühlschrank zum Esszimmer mein Baguette automatisch überbacken hat, wundert mich schon.
Du bist der einzige Mensch, der es schafft, dass ich mich auf das Zähneputzen freue - weil ich weiß, du wirst danach die Zahnpastatube nicht richtig zudrehen.
Im Kloster kommt die Oberin schreiend in den Aufenthaltsraum und brüllt: "Wenn nicht sofort Ruhe herrscht, gibt es ab morgen die Stadtwurst wieder in Scheiben."