Models gehören in den Wellness-Tempel. Stubenpanzer in die Waschanlage.
Bald ist Weihnachten und als Geschenk verpackt und mit Schleife steht die nackte Geliebte im Eingang des heimeligen Einfamilienhauses.
Im ersten Ehejahr strebt ein Mann die Vorherrschaft an. Im zweiten kämpft er um die Gleichberechtigung. Ab dem Dritten ringt er um die nackte Existenz.
Das Leben als Couch-Potato ist furchtbar anstrengend. Beantrage deshalb Wellness-Kur.
Wenn man in die Sauna geht, muss man nicht so Schwitzen, wenn man diese nicht einschaltet.
Die nackte Geburt ist der erste Rausschmiss in die harte Realität. Später, wenn Kinder erwachsen werden, folgt der nächste Rausschmiss in das eigene Leben.
Eine Wellness-Kur ist eine magische Reise voller genialer Effekte.
Was andere Leute über mich sagen, sagt mehr über sie als über mich.
Wer die ganze Woche schuftet, muss sich am Wochenende erholen.
Es wird das ganze Programm gebucht: Yoga, Meditation, Massage, Sauna, Floating
und zum Nachtisch noch ein paar Gurkenscheiben auf die Visage.
Bloß gut, dass nach dem ganzen Erholungsstress wieder eine normale Arbeitswoche
hinterher folgt.
Es wird das ganze Programm gebucht: Yoga, Meditation, Massage, Sauna, Floating
und zum Nachtisch noch ein paar Gurkenscheiben auf die Visage.
Bloß gut, dass nach dem ganzen Erholungsstress wieder eine normale Arbeitswoche
hinterher folgt.