Wofür hatte ich drei Jahre Ausbildung? Ich war doch schon bei Beginn schlauer als mein Chef, dass er keine Ahnung hat, hat er bewiesen, als er meinen Ausbildungsvertrag unterschrieb.
Ein UFO landet und entführt einen Mann. Drei Tage später, nach eindringlicher Untersuchung, bringen sie ihn zurück und melden an die Zentrale: "Es gibt kein intelligentes Leben auf der Erde".
Was du tun kannst gegen Langeweile:
1. Kaufe drei Schweine
2. Nummeriere sie mit 1, 2 und 4
3. Lass die Schweine auf die Straße
4. Warte und staune, wie die Polizei Schwein Nummer 3 sucht
1. Kaufe drei Schweine
2. Nummeriere sie mit 1, 2 und 4
3. Lass die Schweine auf die Straße
4. Warte und staune, wie die Polizei Schwein Nummer 3 sucht
Die drei wichtigsten Gründe um die Meisterschule zu machen? Mehr Arbeit, mehr Ärger, mehr Geld!
Es gibt drei Dinge, die eine Frau aus dem Nichts hervorzaubern kann: einen Hut, einen Salat und einen Ehekrach.
Man unterscheidet drei verschiedene Lügen: einfache Lügen, gemeine Lügen und die Statistiken.
Schüler: "Mein Hund hat meine Hausaufgaben gefressen!“
Lehrer: "Aber ihr hattet doch nur drei kleine Aufgaben zu erledigen..."
Schüler: "Naja, er ist ja momentan sowieso auf Diät."
Lehrer: "Aber ihr hattet doch nur drei kleine Aufgaben zu erledigen..."
Schüler: "Naja, er ist ja momentan sowieso auf Diät."
Wenn das Jahr 2020 endlich vorbei ist, wird niemand mehr einen Hamster zu Weihnachten als Kuscheltier haben wollen. Drei Hamster pro Haushalt genügen schließlich!
In den Filmen zerstört der Mann die Bombe immer eine Sekunde bevor sie explodiert. Selbst wenn es noch drei Stunden dauern würde, würde ich aus Angst das Land verlassen.
Eins und zwei, der Baugrund liegt nun da.
Drei und vier, es fehlt nur noch die Tür.
Fünf und sechs, zwei Feste wollen wir feiern.
Sieben und acht, eine wunderschöne Gute Nacht.
Drei und vier, es fehlt nur noch die Tür.
Fünf und sechs, zwei Feste wollen wir feiern.
Sieben und acht, eine wunderschöne Gute Nacht.