Wenn mein T-Shirt 'Ja' sagt, dann ist das Wort des Tages schon gesprochen - mein Gehirn kann nur nicken.
Witze sind Asse im Ärmel. Auch sie kann man nur dann heraus schütteln, wenn man sie zuvor auch hineingesteckt hat.
Wenn ich sage “stillgestanden”, dann kneifen sie ihren Arsch so zusammen, dass ihren Filzläusen die Augen tränen.
Wenn ich morgens in den Spiegel schau, bin ich ganz grau.
Dann kann ich einen Kaffee im Magen, ganz gut vertragen.
Dann kann ich einen Kaffee im Magen, ganz gut vertragen.
Wenn ich mir vorstelle, ich wäre du. Dann wäre ich lieber ich.
Deine Mutter ist so dick und fett, dass wenn sie einen roten Anzug trägt, dann alle anderen Menschen rufen: "Vorsicht, die Feuerwehr kommt!"
Ein Meteorologe ist ein Wahrsager mit Diplom, der das Wetter vorhersagt, als würde er ein Orakel befragen - nur dass die Antworten meist dann Sinn ergeben, wenn man sie nicht mehr braucht.
Die krasseste Phase der Corona-Pandemie wird mit Sicherheit sein, wenn nix passiert und alle Deutschen dann monatelang ihre 100 Kilogramm Nudeln essen müssen.
Warum nehmen Ossi-Paare Englischunterricht? Weil sie vielleicht mal ein Baby aus England adoptieren könnten und es dann gleich verstehen wollen, wenn es das Sprechen gelernt hat.