Die Kunst bei einem Elektriker besteht darin, seinen Arbeitstag wie acht Stunden Arbeit aussehen zu lassen.
Maria möchte ihrem Freund einen gebrauchten Laptop schenken, doch er entgegnet: "Danke, aber ich habe schon einen - und er ist genauso veraltet wie unsere Beziehung.
Schatz, wenn wir jetzt einen Hund kaufen, werde ich bestimmt mehr freie Zeit haben. Dann hast du einen, mit dem du dich stundenlang unterhalten kannst.
Das perfekte Rezept für einen gelungenen Tag: Meide alle Vollpfosten und mache einen großen Bogen um kleine und große Katastrophen. Kurz gesagt: Bleibe einfach im Bett.
Was sagt ein Wohnwagenbesitzer zu drängelnden Autofahrern auf der Straße? „Grill dein Leben!“
Sagt der Pessimist: "Schlimmer geht es nicht". Darauf der Optimist: "Doch".
Niemand sagt mir ich soll meinen Helm ansetzen, ich muss ihn eingraben.
Wenn XY etwas sagt, dann ist das wie ein Befehl - und wer wagt es, dagegen zu rebellieren?
Wenn XY etwas sagt, dann ist das wie ein Gesetz - und wer wagt es, dagegen zu verstoßen?
Was sagt Calcium nach gelungenem Aufschlag zu Berkelium? So einfach ist Tenness.