Nächstenliebe ist, wenn du deinen Regenschirm teilst - und beide seid patschnass.
Willst du dich mit jemanden anlegen,
dann zeige ihm deinen Stinkefinger!
dann zeige ihm deinen Stinkefinger!
Willst du hörbar mit den Fingern schnippen,
bemühe deinen Mittelfinger als Tonangeber.
bemühe deinen Mittelfinger als Tonangeber.
Ich kannte eine Katze namens Ghandi. Weiß nicht, wie man das Wesen einer Katze kennen kann und sie dennoch so benennt. Das ist ja so als hieße mein Hund Al-Qaida.
Ein halbes Jahrhundert seid Ihr gemeinsam gegangen! Glück, Sorgen und viel erlebte Zeit stand für Euch bereit! Jetzt steht Ihr hier und schaut Euch an: Ihr seid immer noch Frau und Mann!
Schatz, wenn wir jetzt einen Hund kaufen, werde ich bestimmt mehr freie Zeit haben. Dann hast du einen, mit dem du dich stundenlang unterhalten kannst.
Schüler: "Mein Hund hat meine Hausaufgaben gefressen!“
Lehrer: "Aber ihr hattet doch nur drei kleine Aufgaben zu erledigen..."
Schüler: "Naja, er ist ja momentan sowieso auf Diät."
Lehrer: "Aber ihr hattet doch nur drei kleine Aufgaben zu erledigen..."
Schüler: "Naja, er ist ja momentan sowieso auf Diät."
„Mama warum putzt du jeden Tag?“ „Na wenn ich nicht putze, haben wir nicht nur ein Haustier.“ „Es wird auch Zeit das unser Hund endlich einen Freund bekommt.“
Sehe ich aus wie eine Bratwurst oder warum gibst du deinen Senf dazu?
Wenn ich die Zeit zurückdrehen könnte, würde ich mich auf Deinen Schoss wünschen Omi!