Fahrlehrer:
Wenn du den Führerschein hast, hab ich mein Lebensprojekt abgeschlossen."
Wenn du den Führerschein hast, hab ich mein Lebensprojekt abgeschlossen."
Mein Trainer versucht mir immer wieder die Abseitsregeln beizubringen.
Heiliger St. Florian, verschon' mein Haus, zünd andere an!
Du hast mein T-Shirt gelesen, das ist genug Sozialpädagogik für einen Tag.
Warum hat mein Elektromarkt keinen Wellnessbereich für meine Frau?
Mein Lebensmotto: Nie hart arbeiten, aber trotzdem süß leben.
Hab ein morgendliches Bad vergessen.
Mein Hamster hat meine Zahnbürste gefressen.
Mein Hamster hat meine Zahnbürste gefressen.
Intermissions sind mein Rhythmus, aber im Takt des Lebens pausiere ich nie.
Argumente? Ich habe welche, und sie sind so scharf wie mein Winged Eyeliner.