Heute Abend wollen wir das Neue Jahr begrüßen! Mache deine Wünsche wahr, doch tritt es nicht mit Füßen!
Das Faultier hat seinen Scheitel auf dem Bauch, damit das Regenwasser besser abfließen kann und das kopfüber hängende Tier nicht ertrinkt.
Ich weiß, du fühlst dich vielleicht nicht so, aber du siehst erstaunlich gut aus für jemanden, der gerade sein halbes Jahrhundert vollendet hat.
Jetzt wo du den Führerschein bestanden hast, kannst du endlich die Dinge im Auto verstellen, von denen ich nicht mal wusste, dass es sie gibt.
„Lauf jetzt ja nicht mehr über die Straße“, ruft die Schnecke zu ihrem Kind, „in vier Stunden kommt der Linienbus!“
Golfplatz-Architekten können selber nicht golfen und legen die Golfplätze so an, dass auch kein anderer spielen kann.
Wenn der Lieferdienst kommt, tue ich immer so, als sei ich in einer Beziehung, damit er nicht merkt, dass ich die ganze Bestellung alleine esse.
Ich habe gehört, dass Freundschaften ewig halten, aber ich glaube, das gilt nur, wenn man sich nicht ständig sieht.
Deine neue Jahreszahl,
findest du nicht mehr normal?
Sie ist so hoch, das glaub ich dir,
komm spülen wir sie runter mit einem Bier.
findest du nicht mehr normal?
Sie ist so hoch, das glaub ich dir,
komm spülen wir sie runter mit einem Bier.
Einen Wecker braucht ihr ja nicht mehr,
deshalb schenken wir XXXX.
Herzlichen Glückwunsch zu eurem zuckersüssen persönlichen Weckdienst!
deshalb schenken wir XXXX.
Herzlichen Glückwunsch zu eurem zuckersüssen persönlichen Weckdienst!