Jetzt wo du den Führerschein bestanden hast, kannst du endlich die Dinge im Auto verstellen, von denen ich nicht mal wusste, dass es sie gibt.
Hast du zu Mittag gegessen, solltest du nicht sofort aufstehen, ruhe dich aus. Nach dem Abendbrot darfst du genügend laufen.
Bringst du bitte ein neues CD – Laufwerk mit, wenn du nach Hause kommst, das alte hat deine Salamischeibe nicht vertragen. Danke.
Golfplatz-Architekten können selber nicht golfen und legen die Golfplätze so an, dass auch kein anderer spielen kann.
Auch die schlechtesten Wortspiele sind nicht nutzlos. Man kann sie immer noch bei Poetry Slams erfolgreich zum Einsatz bringen.
Der Eber ist gar missgestimmt, weil seine Kinder Ferkel sind. Nicht nur die Sau alleine, nein auch die Verwandschaft alles Schweine!
Wer im Leben alles mit einem Dackelblick regeln möchte braucht sich nicht darüber zu wundern, wenn er angeleint wird.
Hast du nicht Schmerzen oder Muskelkater in deinen Beinen? Du gehst mir nämlich schon den ganzen Tag durch meinen Kopf.
Dein legendäres Spaghetti-Bolognese-Geheimrezept ist so wohlbehütet, dass nicht einmal die Tomaten aus der Dose etwas davon wissen!
"Du bekommst 5€ wenn du mich heute nicht blamierst", sagte meine Mutter. So verhandelt man als Kind über das Taschengeld richtig.