Ich stell' mir nachts alle 2 Stunden den Wecker damit ich meine Zigarettenpause nicht verschlafe.
Ich habe eine Cousine, die so cool ist, dass sie sogar meine Eltern beeindrucken kann.
Wollte im Urlaub meinen Kummer ertränken - aber meine Frau hasst schwimmen
Ich teile alles mit meinem Nächsten - außer meine Geheimzutat für den Kuchen. Da hört die Nächstenliebe auf!
Ein älterer Herr beschwerte sich völlig grundlos über meine kleinen Hunde.
Er meinte: Die Hunde sind Ungeheuer.“
Meine Antwort: „Da haben Sie völlig Recht. Und Sie sind ein zweibeiniges Arschloch.“
Meine Eltern haben mich sehr gut erzogen. Weiß nicht, was dann passierte?
Die Luft ist so feucht, dass meine Pflanzen heute wohl einen Pooltag einlegen.
Okay, ich gebe zu, dass ich auch meine Fehler habe - der größte aber ist, hier mit dir zu stehen.
Genau dasselbe hat mir meine Mama auch einmal gekauft - da war ich allerdings fünf Jahre alt.
Meine Familie ist so verrückt, dass wir unsere eigene Comedy-Show haben könnten.