Wenn Hans Sarpei im Stehen pinkelt, geht trotz geschlossenem Deckel kein Tropfen daneben.

Tausend Luftmeilen entfernt geht's du in ein anderes Leben - rechne bloß damit, dass wir dich besuchen!

Eine Freundschaft aus Schulzeiten kann man einfach nicht gefährden, denn was schon so lange geht, das hat Bestand.

Auch Frauen können Fußballkenner sein: Lieber geht mein Mann ins Puff als zum FC Bayern München.

Und wenn du glaubst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Bär daher – der macht dir garantiert wieder Beine.

Taufe, Firmung, Kommunion, das hatten wir nun alles schon.
Weiter geht´s nun in die Kiste.
Ende, aus und fertig biste!

Deine Mudda ist so fett, wenn sie im gelben T-Shirt den Berg hochrennt, denken alle die Sonne geht auf.

Bill Clinton geht jeden Morgen im Park joggen. Dabei kommt er immer an einer Prostituierten vorbei. Hübsch. Blond. Gute Figur. Richtig attraktiv. Eine wahre Augenweide. Sie ruft ihm zu '50 Dollar?' Bill antwortet: '5 Dollar'. Die Prostituierte dreht sich beleidigt weg und lässt sich nicht auf das Angebot ein. So geht es eine ganze Weile. Jeden Tag das gleiche Spiel.
Einige Wochen später begleitet Hillary ihre Bill beim joggen. Sie nähern sich der Prostituierten. Bill wird nervös und hofft inständig, dass sich die Prostituierte zurückhält. Als sie dann schließlich die Prostituierte passieren, ruft diese nur laut: 'Da siehst du mal, was du für 5 Dollar bekommst! du Geizhals.'

Wenn das mit den Veganern so weiter geht, werde ich wohl bald mit meinem Wurstbrot draußen bei den Rauchern sitzen müssen.

Geburtstagskinder haben Frust. Geht es doch wie immer um die Wurst. Denn Morgen, so sei es gewiss, ist es vorbei mit der hemmungslosen Vollerei.