Von wegen schwaches Geschlecht. Eine Grippe steckt eine Powerfrau im Gegensatz zu ihrem Mann weg wie ein Blinzeln.

Ich halte nichts von „Matscho-Männern“ mit ihren heißen Cabrios
und von muskulösen Frauenverstehern auf dem Tiefpunkt ihres Niveaus.
Auch nichts von Waschbettbräuchen, Speck und Märchenprinzen.
Denn wenn du in ihrem Siegergrinsen verfällst, bist du schon der letzte Depp.
Nach so einem Kerl drehe ich mich nicht mal mehr um,
denn es sind die größten Verlierer.

Wir hatten eine wirklich tolle Zeit miteinander - nur schade, das das meine Uhr nicht mehr anzeigt. Darum war´s das dann wohl besser mit uns zwei.

Leute, die sagen, man solle sich nicht ständig über die Kleinigkeiten des Alltags aufregen, hatten wahrscheinlich noch nie eine Mücke im Schlafzimmer.

Ein Kollegenabschied fühlt sich an, als wäre eine Scheidung dran. Manche vermissen dich sicher sehr, anderen fällt´s gar nicht schwer.

Ein Mann hat drei Gehirnzellen mehr als eine Kuh, damit er nicht gemolken werden muss, sondern sich selbst einen runterholen kann.

Männer sollten nicht damit angeben, dass sie eine heiße Fritte im Bett sind. Wenn Sie selber aussehen wie ein alter Kartoffelsack.

Die Welt des Programmierers ist interessant
wenn es in der Realität nicht für eine Perfektion reicht, kann man sich den Rest programmieren und somit auch besitzen.

Es gibt eine Person im Unternehmen, mit der sich nicht einmal der Chef anlegen sollte. Den Buchhalter. - Er kennt die Geheimnisse des Betriebs, um Geld zu erwirtschaften.

Je nach Tagesform ist die Kerze beim Yoga manchmal schon eine wahre Herausforderung. Wenn ich sie mal nicht schaffe, mache ich einfach das Teelicht.