Meine Freundin sagt immer, dass sie nicht ewig leben wird, also kann sie genauso gut essen, was sie will.

Der Vorteil an meinen dritten Zähnen ist, dass ich nun nicht mehr vergessen kann meine Zähne zu putzen!

Soll ich dir meine Briefmarkensammlung zeigen? Ich habe zwar keine Briefmarken, aber das sagt man doch so, oder?

Ich brauche keinen Wecker, meine Katzen denken jeden Morgen pünktlich um 05:30 Uhr, dass sie gleich verhungern.

Warst meine Jugendliebe,
wir hatten viele Triebe,
und nun bist du mein Mann,
also mach dich an den Abwasch ran.

Du bist wie eine lebende Jukebox - immer bereit, das richtige Lied zu spielen, um meine Stimmung zu heben.

Ein herzlicher Gruß ergeht an den Hausherrn,
bei dir wollen wir immer gerne einkehren.
Mit viel Mühe, Plag und Zeit,
bist du jetzt endlich für den Einzug bereit.
Wir wünschen Dir von ganzen Herzen,
ein Leben hier ganz ohne Schmerzen.
Das einzig was dir Schmerzen kann,
wenn deine Frau kommt mit dem Besen an.
Denn eines darfst du sie dann niemals fragen,
sonst wird sie dir es immer nachtragen.
Auch wenn es sich jetzt nicht mehr reimt,
ist das alles ernst gemeint.
Hat deine Frau den Besen in der Hand,
sei von mir stets daran ermahnt: Sag nie
„ Fegst du die Wohnung oder fliegst du heut noch weg?“

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Deine Augen zittern. Haben wohl Angst vor dem Nasenfahrrad.

Deine Mudda isst Melonen-Joghurt mit ganzen Früchten.