Ehe: ein Vertrag, bei dem der Mann auf die Hälfte seiner Lebensmittel verzichtet, damit man ihm die andere Hälfte kocht.

Schweigt ein Mann, so ist er besinnlich.
Schweigt das Weib, so renn beschwinglich.

Man soll den Tag nicht vor dem Abend loben und den Mann nicht vor dem Morgen.

Brüllt ein Mann, ist er dynamisch. Brüllt eine Frau, ist sie hysterisch.

In Reih und Glied steht eine Personengruppe auf dem Weg zum Galgen.
Ein Mann kommt vorbei und fragt, was das denn soll.
Darauf der Henker: „Sie sind gekommen, um CO² einzusparen.“

Die Frau des Technikers ging zum Friseur und kam mit einer neuen Frisur nach Hause. Als sie dann den Mann fragte, ob er sieht, was sich an ihr verändert hätte, meinte er

Der Mann einer Gebäudereinigerin ließ folgende Zeilen auf den Grabstein seiner Frau schreiben: „Vielen Dank für die schöne Zeit, sie wird niemals wiederkehren.“

Von wegen schwaches Geschlecht. Eine Grippe steckt eine Powerfrau im Gegensatz zu ihrem Mann weg wie ein Blinzeln.

FKK aus wirtschaftlichen Gründen: Die Frau braucht keinen neuen Bikini und der Mann braucht keine neue Badehose.

“Also dann bin ich hingefallen, weil ich vorher meinen Schuh nicht zugemacht habe und darum ist dann auch die Einkaufstüte gerissen und naja, dann sind die Äpfel heraus gekullert und die Milch ist kaputt gegangen.”