Alles Gute zum 30. Geburtstag! Du bist jetzt offiziell ein Mann und musst dich wie einer benehmen... oder zumindest so tun, als ob.

Ich habe meinem GPS-Gerät gesagt, es soll mich zum Mittelpunkt der Erde führen. Jetzt bin ich irgendwo in Schweden verloren.

Auf hoher See musst du die Ohren ab jetzt bei jeder steifen Brise alleine steif halten. Aber das machst du schon!

Ich habe dich immer als meinen persönlichen Trainer gesehen, aber jetzt muss ich alleine ins Fitnessstudio gehen.

25 Jahre habt Ihr in die gleiche Richtung geblickt, jetzt wird es Zeit, dass Ihr Euch auch mal gegenseitig anschaut.

Die Kirche sagt: "Die Pille danach ist Abtreibung!". Jetzt frage ich mich: Ist wichsen Mord? Und vor allem: Ist Schlucken Kannibalismus?

Herzlichen Glückwunsch zum 30. Geburtstag! Du hast jetzt ein ganzes Jahrzehnt Zeit, um dich auf das nächste traurige Jubiläum vorzubereiten."

Du solltest mich, jetzt wo du motorisiert bist, morgens immer zur Arbeit fahren. Bei dir als Beifahrer bin ich nämlich sofort wach.

Drucken, tippen und kopieren, Briefe schreiben und diktieren, im Büro ist stets was los und die Freude, die ist groß, wenn endlich Mittag ist und Pause, so mancher geht sogar nach Hause, arbeitet nur an halben Tagen, während andere sich noch plagen.

Amor soll mir seinen verdammten Pfeil geben, ich regle das jetzt selbst. Denn beim letzten Mal hat er gewaltig versagt.