Job-Beschreibung fürs Krematorium: Sie müssen ein heißer Typ sein!
Zu Deinem Geburtstag habe ich einen guten Rat:
Bitte fordere ab jetzt keine ehrliche Meinung mehr
zu Deinem Aussehen ein.
Bitte fordere ab jetzt keine ehrliche Meinung mehr
zu Deinem Aussehen ein.
Das Krümelmonster aus der Sesamstraße heißt mit richtigem Namen „Sid“.
50 ist heute doch der Beginn einer zweiten Jugend. Du springst Bungee, du gehst mit dem Kite in die Lüfte - tolles Alter!
Hast du Schwierigkeiten, dich zu konzentrieren? Klebe deine To-Do-Liste einfach auf den Kühlschrank. So denkst du beim Snacken automatisch an deine Aufgaben!
Spendensammlung fürs Kinderheim - 'Kevin, kannst du mal kommen, bitte!'
Auch wenn deine Angelausrüstung noch so teuer war, plane bei deinem Feierabend-Angelausflug ein, dass du auf dem Rückweg in einem Fischladen einkehren musst.
Zuverlässigkeit hat einen Namen, sie heißt aber nicht wie ich.
Lifehack für die Gartenarbeit: Pflanze Unkraut in schicken Töpfen. So sieht es aus, als hättest du es absichtlich so gewollt!