Die Französisch Lehrerin meinte, dass sie am Ende des Schuljahres von jedem Schüler 20 Euro bekommen möchte. Das Geld brauche sie für Antifaltencreme, weil sie in dieser Klasse erschreckend schnell altere.

Wer ein guter Lehrer sein möchte, muss sich ein scharfes Profil anlegen, das die Schüler wahlweise ehrfürchtig, überrascht oder begeistert zurücklässt und in schwermütigen Situationen zum Staunen animiert.

Sitzen zwei Frösche am Ufer eines Teiches und es fängt an zu regnen. Sagt einer: "Jetzt müssen wir ins Wasser springen, sonst werden wir nass!"

Die Schüler müssen zuhause bleiben
und sich mit Homeschooling die Zeit vertreiben.
Auch wenn es macht den Eltern keinen Spaß,
lernen sie wenigstens auch noch was.

Sagt ein Ossi zum Wessi: "Wir sitzen alle im selben Boot". Der Wessi: "Ja, die einen müssen rudern, die anderen dürfen angeln."

Die Lehrerin fragt die Schüler, was sie später werden möchten. Paul meldet sich als erster - er möchte unbedingt sein Leben in vollen Zügen genießen und Zugbegleiter werden.

Mit Windeln im Sandkasten sitzen: Als Kind egal, als Erwachsener peinlich, als Senior wieder egal. Blamieren verläuft wie eine gaußsche Glocke.

Prüfer: Herzlichen Glückwunsch zum Führerschein, Sie sind wirklich gut gefahren. Nur eine Sache - Sie dürfen auf dem Motorrad auch gerade sitzen. Sie hingen da irgendwie immer so seitlich runter...

Meine Mutter hat mich früher immer vor den Männern gewarnt, die den ganzen Tag am Tresen sitzen und ein Bier nach dem anderen trinken. Nun bin ich selber so ein Mann. Toller Aufstieg, oder?

Lehrer: Hängen 27 Äpfel an einem Baum und Du holst Dir einen runter. Wie viele Äpfel sind danach noch am Baum?
Schüler: Ähm, 27...?!