Ich sage immer, wenn man sich ein neues Auto kaufen will, muss man darauf achten, dass es einen guten Motor hat.
Wieso nimmt der Lehrer immer mich dran, wenn ich die Antwort nicht weiß, er muss mir das ansehen und hat einen Röntgenblick.
Wer auch immer der Kapitän auf dem Schiff im Hafen eurer Ehe sein wird,
wir hoffen mit unserem Geschenk habt ihr eine ruhige See!
wir hoffen mit unserem Geschenk habt ihr eine ruhige See!
Ich habe immer genauso viele Fehler im Diktat wie mein Tischnachbar, kein Wunder, wir haben ja auch dieselbe Lehrerin.
Wenn der Lieferdienst kommt, tue ich immer so, als sei ich in einer Beziehung, damit er nicht merkt, dass ich die ganze Bestellung alleine esse.
Ich war und bin immer die schnellste. Vor allem beim Stolpern. Wenn andere damit anfangen, habe mich schon auf die Fresse gelegt.
Ein Schäfer wird gefragt, wie viele Schafe er hat. „Keine Ahnung“, sagt er. „Wenn ich anfange zu zählen, schlafe ich immer sofort ein!“
Auch die schlechtesten Wortspiele sind nicht nutzlos. Man kann sie immer noch bei Poetry Slams erfolgreich zum Einsatz bringen.
Du bist wie eine menschliche Wikipedia für das Leben - immer da, um Antworten zu geben, auch wenn ich manchmal lieber googeln würde.
Manche Ossis können es immer noch nicht fassen: Da hat man endlich Westgeld und dann wurden alle Intershops geschlossen.