Es ist schade, dass du gehst, aber wir werden deine lustigen Tippfehler in E-Mails vermissen noch viel mehr.

Corona hat mir so viel Zeit und Geld geschenkt. Ich putze nur noch einmal im Jahr. Es kommt ja so wieso keiner mehr.

Männer sagen immer Frauen sind teuer und geben zu viel Geld aus. Diese Aussage ist jedoch nicht ganz richtig. Geht ein Mann mit seiner Frau in eine Disco, bezahlt der Mann den Eintritt, übernimmt das erste Getränk und dann trennen sich beide um ordentlich Party zu machen. Nach einer langen durchtanzten Nacht, fragt der Mann die Frau: „Und wie viel hast du heute wieder ausgegeben?“ Die Frau antwortet: „Also getrunken habe ich sicher im Wert von 200 Euro.“ Der Mann: „Was? Soviel? Das war ja klar, ich habe nur 100 ausgegeben.“ Die Frau wiederum: „Tja mein lieber, aber von den 100 EUR bist du wohl auch 100 EUR ärmer geworden, ich hingegeben, habe für 200 EUR auf Kosten anderer getrunken, bin kostenlos reingekommen und hatte sogar noch ein Begrüßungsgetränk.“

Lebenserfahrung? Gesammelt wie ein Kuriositätenkabinett - jetzt hoffe ich nur, dass der Highscore meiner Weisheit nicht zurückgesetzt wird.

Mama,bin ich ein hässliches Monster? Nein, mein Schatz, schließ deine drei Augen und schlaf jetzt.

Zuerst wurde geheiratet, jetzt hängst Du an der nächsten Kette! Alles Gute für Dein neues Zuhause!

also, mhm, äh, Was guckst du? Nee, oh, falscher Text. Wollte eigentlich nur drei Worte sagen! Ähm...also wie jetzt? Na gut gewonnen! Ich liebe dich!

Jetzt, wo ich so viele Sportfans kenne, weiß ich, dass das Wort Fan mit Fanatiker definitiv verwandt sein muss.

Ich habe dich immer als meinen persönlichen Chauffeur gesehen, aber jetzt muss ich alleine fahren.

Ich habe dich immer als meinen persönlichen Assistenten gesehen, aber jetzt muss ich alleine arbeiten.