Ein älterer Herr beschwerte sich völlig grundlos über meine kleinen Hunde.
Er meinte: Die Hunde sind Ungeheuer.“
Meine Antwort: „Da haben Sie völlig Recht. Und Sie sind ein zweibeiniges Arschloch.“
Einst war 'App' ein Wort für den kleinen Hunger, heute ist es eine Ode an die digitale Dämmerung meiner Sinne.
Liegt im Wein die Wahrheit, sorgt Schnaps für große Klarheit.
Jeder Mensch hat einen Vogel. Der Unterschied liegt nur in der Größe.
Sind die Eltern aus dem Hause, startet bald die große Sause.
Allein seine Größe
verleiht dem Mittelfinger Ansehen und Gewicht.
verleiht dem Mittelfinger Ansehen und Gewicht.
Im wilden Westen sitzen zwei dunkle Typen übelster Sorte an einem Tisch im Saloon. Sagt der Eine zu dem Anderen: „Du, der da hinten sitzt, ist mir total unsympathisch.“ Erwidert der: „Du, da hinten sitzen aber drei Typen.“
„Mann, der mit den Lederstiefeln ist mir total unsympathisch.“
Sagt der Andere wieder: „Die haben aber alle drei Lederstiefel an.“ „Mann“, flucht er, „der mit dem Cowboyhut ist mir total unsympathisch!“
Sagt der Andere wieder gelangweilt: „Du, die haben aber alle drei einen Cowboyhut auf.“ Zieht sein Tischnachbar plötzlich seinen Revolver und schießt zweimal. Peng! Peng! „Siehst Du, der, der jetzt noch sitzt, ist mir total unsympathisch.“
„Mann, der mit den Lederstiefeln ist mir total unsympathisch.“
Sagt der Andere wieder: „Die haben aber alle drei Lederstiefel an.“ „Mann“, flucht er, „der mit dem Cowboyhut ist mir total unsympathisch!“
Sagt der Andere wieder gelangweilt: „Du, die haben aber alle drei einen Cowboyhut auf.“ Zieht sein Tischnachbar plötzlich seinen Revolver und schießt zweimal. Peng! Peng! „Siehst Du, der, der jetzt noch sitzt, ist mir total unsympathisch.“
Meine große Liebe steht in der Küche, gleich neben dem Kühlschrank.
Dein Gehirn erreicht die Größe einer Erbse, wenn man es aufblast.