Mein Optiker muss sehr unzufrieden sein. Er meinte, er sei erst zufrieden, wenn ich es bin.

Schatz, können wir dabei das Licht ausmachen, damit mein Kopfkino starten kann?

Mein Arzt sagte ich soll mehr schlafen - aber wann? Ich bin Matratzentester von Beruf.

Mein größter Wunsch Fußballspieler zu werden hat sich als Torwart leider nicht erfüllt.

Im wilden Westen sitzen zwei dunkle Typen übelster Sorte an einem Tisch im Saloon. Sagt der Eine zu dem Anderen: „Du, der da hinten sitzt, ist mir total unsympathisch.“ Erwidert der: „Du, da hinten sitzen aber drei Typen.“
„Mann, der mit den Lederstiefeln ist mir total unsympathisch.“
Sagt der Andere wieder: „Die haben aber alle drei Lederstiefel an.“ „Mann“, flucht er, „der mit dem Cowboyhut ist mir total unsympathisch!“
Sagt der Andere wieder gelangweilt: „Du, die haben aber alle drei einen Cowboyhut auf.“ Zieht sein Tischnachbar plötzlich seinen Revolver und schießt zweimal. Peng! Peng! „Siehst Du, der, der jetzt noch sitzt, ist mir total unsympathisch.“

Du hast den Master Abschluss und freust Dich nicht? Ach ja, nun musst Du die Bahnkarte wieder voll bezahlen, gibt ja keinen Studentenrabatt mehr.

Ein unauffälliges Auto steht mit laufendem Motor vor der Bank und hinter dem Scheibenwischer klebt ein Zettel: Bitte nicht zuparken, bin gleich wieder weg!

Wie schon ist der Lenz, der alles blühen und grünen lässt und die Launen der Menschen wieder anhebt, die sonst so verstockt sind und frostig, wie der Winter.

Heute musste ich mich schon wieder mit einem DAU herumschlagen. Er hat doch tatsächlich seinen DVD-Brenner verwendet, um Creme Brulee zu machen.

Ich freue mich heute wieder auf die 5 Sekunden nach dem Duschen, in denen meine Kleidung keine Einheit mit meiner Haut bildet.