Der Regen hört einfach nicht auf und meine Frau ist total deprimiert und schaut ständig durch das Fenster. Vielleicht sollte ich sie reinlassen.
Ich weiß gar nicht, welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich mobbe. Fritz, Anna oder das fette Hässliche?
Ich würde so furchtbar gerne Ski laufen, klagt der Tausendfüßler. Aber bis ich meine Bretter angeschnallt habe, ist jedes Jahr der Winter vorbei.
Ich freue mich heute wieder auf die 5 Sekunden nach dem Duschen, in denen meine Kleidung keine Einheit mit meiner Haut bildet.
Hast du mich gerade eine Lügnerin genannt? Ich bin verletzt. Meine Gefühle sind so empfindlich." - Sagte sie mit einer Grimasse der Verstellung.
Ich schaue lieber auf mein Handy und checke die Börse, statt einen Blick in meine Geldbörse zu werfen, denn die ist eh meistens leer.
Yoga? Meine spirituelle Praxis besteht darin, die Grenzen des physisch Machbaren zu verspotten - und dabei lächelnd meinen Fuß hinters Ohr zu schwingen.
Wer kennt den Unterscheid zwischen dem FC Bayern und Whiskas? Das Katzenfutter Whiskas gibt es auch mit Hirn!
Die Altersweisheit gibt es nicht. Wenn man altert, wird man nicht weise, sondern nur vorsichtig
Ein Handwerker gibt garantiert einen Fehler zu, wenn er denn überhaupt einen hätte.