Ich dachte Flaschen kann man nur im Supermarkt kaufen, aber nachdem ich dich kennengelernt habe, weiß ich das sie auch frei rumlaufen.

Die Übelkeit von letzter Woche hat jetzt übrigens einen Namen. Wie er lautet, kann ich euch spätestens in acht Monaten sagen.

"Warum willst Du mich heiraten?" - "Damit ich dich küssen kann, wann ich will!"

Den Chef auf dem Fahrrad zu sehen, mit wehendem Schlips, der Hosenklammer - dazu kann ich nur sagen: It made my day. So menschlich wirkte der Mann plötzlich.

Schreie eine (peinliche) Beichte aus dem Fenster, sodass die ganze Straße davon hören kann. Keine falsche Bescheidenheit.

Nein, ich hasse dich nicht! Nicht alles an dir. Ich mag dein Aussehen, dein Gelaber und deine Präsenz vielleicht nicht, aber ich liebe deine Abwesenheit.

Ein herzlicher Gruß ergeht an den Hausherrn,
bei dir wollen wir immer gerne einkehren.
Mit viel Mühe, Plag und Zeit,
bist du jetzt endlich für den Einzug bereit.
Wir wünschen Dir von ganzen Herzen,
ein Leben hier ganz ohne Schmerzen.
Das einzig was dir Schmerzen kann,
wenn deine Frau kommt mit dem Besen an.
Denn eines darfst du sie dann niemals fragen,
sonst wird sie dir es immer nachtragen.
Auch wenn es sich jetzt nicht mehr reimt,
ist das alles ernst gemeint.
Hat deine Frau den Besen in der Hand,
sei von mir stets daran ermahnt: Sag nie
„ Fegst du die Wohnung oder fliegst du heut noch weg?“

Wenn du nicht mit deinen eigenen Augen sehen und nicht mit deinen Ohren hören, nicht mit deinem kleinen Kopf erfinden kannst, dann teile deine Gedanken mit deinem großen Mund!

Bei mieser Laune und schlechtem Wetter, ist der Schlaf der "Urlaubs Retter".
Denn in den Träumen vergeht der Regen und damit kann man besser leben.

Wer will in Homeoffice gehen,
der muss seinem Mann stehen,
doch sollte die Kamera aus sein,
sonst kann jeder sehen das Schwein.