Wüstenmäuse treffen sich zum jährlich stattfindenden Wüstenrennen. Sagt die eine zur anderen: „Warte mal, ich hab Sand im Laufschuh.“

Wer sich ein dickes Fell zulegt, sollte immer darauf achten eine gute Bürste zu besitzen.

Wenn wir einen Garten bauen, kreieren wir ein hübsches Zuhause für eine kunterbunte WG aus Insekten, Vögeln und Reptilien.

Jeder hat doch diesen einen Kollegen, dessen Anwesenheit alleine eine Gehaltserhöhung rechtfertigen würde.

Ganz geschwind, nun du eine Oma bist. Deine Omazeit ist unbeschwert und frei und das Babygeschrei stört dich nicht.

Familie ist wie ein Buch: Jedes Kapitel ist anders, aber zusammen erzählt es eine Geschichte, die man nie vergessen wird.

Stellen Sie sich mein Leben als eine Art Improvisationstheater vor - ohne Skript, aber mit umso mehr Leidenschaft.

Die neuesten Weltuntergangsprophezeiungen sagen eine Eiszeit voraus. Nicht so schlimm, ich absolviere vorher ein Überlebenstraining bei den Eskimos.

Menschen sind eine stark makabere Version der Kakerlake. Nicht totzukriegen, obwohl sie nur Gift essen.

Bill Clinton geht jeden Morgen im Park joggen. Dabei kommt er immer an einer Prostituierten vorbei. Hübsch. Blond. Gute Figur. Richtig attraktiv. Eine wahre Augenweide. Sie ruft ihm zu '50 Dollar?' Bill antwortet: '5 Dollar'. Die Prostituierte dreht sich beleidigt weg und lässt sich nicht auf das Angebot ein. So geht es eine ganze Weile. Jeden Tag das gleiche Spiel.
Einige Wochen später begleitet Hillary ihre Bill beim joggen. Sie nähern sich der Prostituierten. Bill wird nervös und hofft inständig, dass sich die Prostituierte zurückhält. Als sie dann schließlich die Prostituierte passieren, ruft diese nur laut: 'Da siehst du mal, was du für 5 Dollar bekommst! du Geizhals.'