Ich ärgere mich Leute, die sich nicht an die Verkehrsregeln halten. Sie fahren so langsam, dass man sie nicht nur blitzen, sondern auch malen kann.
Mein Arzt sagte mir heute, dass drei Mahlzeiten völlig ausreichend sind. Doch leider steht keine Frau auf mich, deshalb liebe ich die Kalorie abgöttisch.
Ich weiß, dass Sie mich gerne vom Sockel stürzen würden. Das würde Ihnen aber nichts nützen, denn mein Nachfolger wird noch viel schlimmer als ich. Raten Sie mal, wer es ist ...
Kommt der Ehemann ziemlich spät nach Hause. Hast du Überstunden machen müssen, fragt die Frau. Nein, ich habe den Feierabend verpasst, weil mich niemand geweckt hat.
Es gibt schlimmeres als einen Wurm im Apfel, zum Beispiel einen halben Wurm im Apfel.
War das Jahr noch so toll,
auch das nächste wird wieder wundervoll.
Falls es doch scheiße wird,
Dann habe ich mich wohl geirrt!
auch das nächste wird wieder wundervoll.
Falls es doch scheiße wird,
Dann habe ich mich wohl geirrt!
Jetzt lasst mich doch endlich in Ruhe mit eurem Gejammer wegen der Hitze. Ich trinke jetzt erst mal ganz gemütlich meinen Schokoriegel.
Ich tanze, singe und spiele. Und zeige mich, wie ich bin. Du möchtest das durch kalkulieren, ob es rentabel ist. Mach das. Aber da tanze ich schon in Dubai mit meinen Millionärs Freunden.
Ich schäme mich nicht für dich. Ich möchte bloß nicht mit dir gesehen werden oder mit dir reden, aber ansonsten kommen wir sehr gut miteinander klar.
Star Wars Musik, im Hintergrund Laserschussgeräusche*röcheln* Hallo? Ich bin grad unterwegs um ein paar Planeten zu zerstören, ruf mich doch einfach zurück oder hinterlass eine Nachricht Laserschwertgeräusch