Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?" "Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"

Moderne Schuhe spitz und ungemütlich. Wieso sollte man dann nicht mit ausgetretenen Schlappen durchs Leben gehen und doch diese spitzen Dinge mit den Händen greifen und sich vorwärtsziehen.

Man sollte nicht denken, dass Donald Trump dazu angetan ist, dass man sagen kann: He made my day. Aber genau so war es. Wie das kam? Der Mann hat einfach mal den Mund gehalten.

Eigentlich sollte ich dieses kreative Chaos nicht beseitigen, denn es zeigt deutlich, wie klug ich bin, da mein Gehirn so klug ist und sich alles merken kann.

Wann die Elefanten Tuba blasen
und Fische springen wie die Hasen.
Wenn dein Weib tut nicht mehr zanken,
sollte erst dein Giebel wanken.

Wenn eine Frau wütend ist, dann nimm sie in den Arm. Wenn selbst das nicht helfen sollte, halte lieber etwas Abstand und wirf ihr dafür ein Stück Schokolade zu.

Ein betagterer grauhaariger Herr im Ferrari braucht nicht bedauert zu werden, weil er auf jung macht, sondern sollte zum flotten Modelmäuschen das zu Hause auf ihn wartet beglückwünscht werden.

Misserfolg im Leben sollte an erworbenen Erfahrungen gemessen werden und nicht an unerfüllten Wünschen. Mach schlechte Erfahrungen, damit du einen Grund hast, unglücklich zu sein.

Heute stehe ich vor Euch und weiß nicht so richtig, wie ich mich ausdrücken soll. An dieser Stelle sollte ich mich eigentlich räuspern. Es gelingt mir aber nicht einmal das. Das kann nur daran liegen, dass wir uns alle in einer besonderen Situation befinden. Ihr könnt Euch also mein Räuspern jetzt einfach mal denken. Danke.

Im wilden Westen sitzen zwei dunkle Typen übelster Sorte an einem Tisch im Saloon. Sagt der Eine zu dem Anderen: „Du, der da hinten sitzt, ist mir total unsympathisch.“ Erwidert der: „Du, da hinten sitzen aber drei Typen.“
„Mann, der mit den Lederstiefeln ist mir total unsympathisch.“
Sagt der Andere wieder: „Die haben aber alle drei Lederstiefel an.“ „Mann“, flucht er, „der mit dem Cowboyhut ist mir total unsympathisch!“
Sagt der Andere wieder gelangweilt: „Du, die haben aber alle drei einen Cowboyhut auf.“ Zieht sein Tischnachbar plötzlich seinen Revolver und schießt zweimal. Peng! Peng! „Siehst Du, der, der jetzt noch sitzt, ist mir total unsympathisch.“