Wenn das Wörtchen wenn nicht wär', wär' ich längst schon Millionär.

Ich erschrecke immer vor mir selbst, wenn ich merke, wie lieb ich doch sein kann, wenn ich etwas von dir möchte.

Erst wenn alles ist gebeichtet,
wird die Firmung vorbereitet.
Wenn es dann geschehen ist,
zahlt man Steuern, so ein Mist.

Nächstenliebe ist, wenn du dein letztes Stück Pizza teilst - aber nur, wenn es die Sorte ist, die du nicht so gerne magst.

Wenn man sich Fehler erlauben kann, wenn man weiß, wie es richtig geht, dann müssen die Professoren verdammt gut sein.

Wir sind wie Geschwister. Wenn Du auf die Nase fällst, helfe ich dir immer wieder hoch. Aber erst, wenn ich zu Ende gelacht habe.

Im wilden Westen sitzen zwei dunkle Typen übelster Sorte an einem Tisch im Saloon. Sagt der Eine zu dem Anderen: „Du, der da hinten sitzt, ist mir total unsympathisch.“ Erwidert der: „Du, da hinten sitzen aber drei Typen.“
„Mann, der mit den Lederstiefeln ist mir total unsympathisch.“
Sagt der Andere wieder: „Die haben aber alle drei Lederstiefel an.“ „Mann“, flucht er, „der mit dem Cowboyhut ist mir total unsympathisch!“
Sagt der Andere wieder gelangweilt: „Du, die haben aber alle drei einen Cowboyhut auf.“ Zieht sein Tischnachbar plötzlich seinen Revolver und schießt zweimal. Peng! Peng! „Siehst Du, der, der jetzt noch sitzt, ist mir total unsympathisch.“

Diese Tasse passt gut auf dich auf. Auch wenn es kein Schnabelbecher ist, wird sie nicht deine Hose vollkleckern und wenn, dann warst du der Vollidiot der gewackelt hat.

Wenn ich einmal auf Toilette gehe, dann mache ich erst die Klimaanlage an und wenn der Strom noch reicht, ziehe ich die Spülung, denn drauf geschissen, ich will nicht schwitzen.

Wenn eine Frau wütend ist, dann nimm sie in den Arm. Wenn selbst das nicht helfen sollte, halte lieber etwas Abstand und wirf ihr dafür ein Stück Schokolade zu.