Liegen Löffel auf dem Esstisch, heißt das nicht zwangsläufig, dass es Kaninchen gibt.

Ich habe Superkräfte. Ich kann auf der Couch liegen und zur gleichen Zeit den Haushalt ignorieren.

Ich will doch gar nichts von dir, nur deine Lippen auf meinen spüren und mit dir im Heu liegen. Ja, ich bin ein bekennender Romantiker!

Streng katholisch erzogene Frauen,
liegen abends auf dem Kreuz
und warten auf den Nagel.

Es ist toll, dass Oma und Opa zusammen im Grab liegen, so können sie sich wenigstens unterhalten.

Beim Arzt
Eine Frau soll morgens zur Blutabnahme erscheinen, ihr wurde jedoch nicht gesagt, das sie auch andere Körperflüssigkeiten entbehren soll, allerdings sollte sie zu der Blutabnahme völlig nüchtern sein, d.h. auch auf Getränke verzichten.
Die Sprechstundenhilfe hält ihr einen Becher vor das Gesicht, mit den Worten:"Und jetzt noch bitte eine Urinprobe."
Ungläubig schaut die Frau sie an und meint: " In der Wüste Sahara finden sie ungefähr genauso viel Flüssigkeit, wie in meiner Blase, dass können sie vergessen."

Auch wenn auch nur eine vergangene Sekunde
dir nicht bot wirklich erfreuliche Kunde,
so hast du in der nächsten folgenden Zeit
die großartige Möglichkeit,
etwas ganz Neues zu starten,
ganz egal in welchen Arten.

Liegen alle Eier auf einem Haufen, war der Osterhas wohl wieder zu lang saufen.

Leute fresst Scheiße. Millionen Fliegen können schließlich nicht falsch liegen.

Mein Smartphone lass ich von nun an in der Ecke liegen, du bist doch smart genug für mich.