Mein Chef meint: Wer sich am Abend volllaufen lässt, kann am nächsten Tag voll arbeiten. Doch das stimmt so nicht

Mein Freund meint immer er ist der Coolste. Der Eimer kaltes Wasser gestern hat ihn aber nicht davon überzeugen können.

Meint der Professor zum Schüler, der bei der Prüfung nichts weiß:" Dir hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, damit du aufrecht stehen kannst!"

Wenn man sagt, du enttäuschst mich, meint man oft doch nur, dass die andere Person nicht mehr so springt, wie man es gerne hätte.

Am Ende der Straße steht eine Fata Morgana, ich sehe es genau, das ist der Hitze zuzuschreiben, die in den letzten Tagen herrscht, auch wenn wir gar nicht in der Wüste sind, so sehe ich dich am Horizont und du bist ebenfalls ein heißes Luder.

Ich weiß gar nicht, welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich mobbe. Fritz, Anna oder das fette Hässliche?

Warst meine Jugendliebe,
wir hatten viele Triebe,
und nun bist du mein Mann,
also mach dich an den Abwasch ran.

Taufe, Firmung, Kommunion, das hatten wir nun alles schon.
Weiter geht´s nun in die Kiste.
Ende, aus und fertig biste!

Hätten deine Eltern damals ein Kondom benutzt, dann würde die Welt heute schöner ausschauen.

Bewusste Ernährung ist wichtig, meint mein Arzt. Dabei würde er doch besser verdienen, wenn ich bewusstlos beim Essen wäre...