Die Schüler müssen zuhause bleiben
und sich mit Homeschooling die Zeit vertreiben.
Auch wenn es macht den Eltern keinen Spaß,
lernen sie wenigstens auch noch was.

Ein UFO landet und entführt einen Mann. Drei Tage später, nach eindringlicher Untersuchung, bringen sie ihn zurück und melden an die Zentrale: "Es gibt kein intelligentes Leben auf der Erde".

Ich habe weder Freund noch Feind, jeder ist mein Lehrer.

Es gibt drei Dinge, die eine Frau aus dem Nichts hervorzaubern kann: einen Hut, einen Salat und einen Ehekrach.

Warum leben die meisten ChemikerInnen getrennt? Weil Chemie eine Scheidekunst ist.

Deine Laufbahn ist noch jung, hast grade erst die Schule rum,
jetzt willst du alles überstürzen, um deine Wege zu verkürzen,
typisch Schüler,mag man meinen, sind faul und klug und das in einem.

In Österreich rauchen statistisch zwei von drei Jugendlichen - der Dritte ist nur zu besoffen, um die Schachtel noch aufzubekommen.

Einige Lehrer aus unserem Kollegium sind so leer! Lehrer geht's nicht.

Einmal Lehrer, immer Lehrer, so schnell kommt man da nicht mehr raus.

Professor zu einem verschlafen dreinschauenden Schüler:" Du solltest früher schlafen gehen, damit du ausgeschlafen in der Schule bist, sonst wird die Stunde immer unerträglicher und am Ende beginnt man noch den Professor zu hassen!"