Und wenn ich wüsste, dass morgen die Welt unterginge, so würde ich doch heute mein Apfelbäumchen pflanzen.

Neulich bei einer Sekte, sagt der Guru: Ich habe gesehen, die Welt wird untergehen, wenn Schalke die Meisterschaft gewinnt. Im Raum bricht allgemeiner Jubel aus und schließlich sagt einer: Ich wusste das es nie einen Weltuntergang geben wird.

Zwei Blinde treffen sich im Kino, sagt der eine zum anderen: „Hast Du den Film schon gesehen?“

Wenn jemand auf einer Hausparty sagt: "Ich habe kein Kokain", dann lügt er wahrscheinlich. Aber wenn jemand sagt: "Ich habe keinen Kaffee", dann sagt er in der Regel die Wahrheit.

Jetzt wo du den Führerschein bestanden hast, kannst du endlich die Dinge im Auto verstellen, von denen ich nicht mal wusste, dass es sie gibt.

Wenn man meint, dass etwas von guter Qualität ist, glaubt man eher, dass es hilft oder nützt. Mit Qualität werden Millionen umgesetzt.

Zwei Liliputaner stehen an der Bar und sagen "Zwei Kurze“. Der Barmann sagt: „Das seh ich aber was wollt ihr trinken?“

Für meinen bald anstehenden Fünfzigsten habe ich einen Plan. Ich trinke einfach so viel, dass ich den gesamten Tag vergesse und weiterhin denke, dass ich noch 49 bin. Genau hier kommst du ins Spiel! Ich muss ja noch ein bisschen sparen bis zur Rente. Also bring doch die ein oder andere Flasche Wein oder etwas zum dazu knabbern mit und hilf mir diese grausige Zahl aus meinem Bewusstsein zu spülen.

Wenn Du denkst, dass ich ein schlechter Chef bin, merk Dir Eins: Du hättest keinen Job, wenn ich wüsste, was ich tue.

Warum nimmt der Mathematiker immer eine Bombe mit ins Flugzeug? Nun, es ist statistisch sehr unwahrscheinlich, dass ZWEI Bomben an Bord sind, also braucht er sich keine Gedanken um mögliche Terroranschläge zu machen.