Hans Sarpei spielt Fußball in Gummistiefeln, damit seine Gegenspieler eine realistische Chance haben.
Damit die Ehe zum Paradies wird: Eine Prise Taubheit, ein Teelöffel Blindheit, ein Esslöffel Dummheit und literweise Alkohol!
Disney hat mir unrealistische Vorstellungen von Liebe vermittelt!
9 von 10 Stimmen in meinem Kopf sagen ich bin irre. Eine summt.
9 von 10 Stimmen in meinem Kopf sagen ich bin irre. Eine summt.
Eine Freundschaft aus Schulzeiten kann man einfach nicht gefährden, denn was schon so lange geht, das hat Bestand.
Die neuesten Weltuntergangsprophezeiungen sagen eine Eiszeit voraus. Nicht so schlimm, ich absolviere vorher ein Überlebenstraining bei den Eskimos.
Wenn ich einen Burger und Pommes vor dem Essen wiege, handelt es sich dann um eine ausgewogene Arbeit?
Wenn das Leben wie eine saure Zitrone ist, dann frag nach einer Flasche Tequila und Salz.
Wer sich ein dickes Fell zulegt, sollte immer darauf achten eine gute Bürste zu besitzen.
Meine Tante setzt immer eine Schlafmütze auf damit es ihre Läuse schön warm haben.
Wenn eine Prognose sich als falsch erwiesen hat, lautet die süffisante Bemerkung oft: "Ist das die berühmte weibliche Intuition?"
Die passende Antwort ist: Die männliche kann es ja wohl nicht sein, die ist nicht berühmt.