Mein Smartphone lass ich von nun an in der Ecke liegen, du bist doch smart genug für mich.

Alle, die heute nichts vorhaben, liegen super in der Zeit. Hoffentlich ist das morgen auch so ist.

Leute fresst Scheiße. Millionen Fliegen können schließlich nicht falsch liegen.

Meine Mutter wird oft mit einem Wal verglichen. Muss an ihrer zarten Haut liegen.

Die Strände liegen nun verwaist da, stattdessen betrinken sich die Menschen in den Pubs, die gut geheizt werden.

Liegen alle Eier auf einem Haufen, war der Osterhas wohl wieder zu lang saufen.

Ein Oldtimer ist zu verkaufen. Er ist 50 Jahre alt und hat ein Tierkreiszeichen. Er kommt aus erster Hand und wurde genau vor 50 Jahren zugelassen. Die Fahrwerkmängel können immer noch behoben werden. Ansonsten: Originalzustand. Der TÜV gilt bis ultimo, und die ASU ist regelmäßig. Der Benzinverbrauch ist sparsam mit Radelburger Export. Leider ist er zum Verkaufen, bei näherer Überlegung, zu schade. Also behalten wir ihn doch, und das hoffentlich sehr lang!

Woran erkennt man einen Sportfan? An seiner Jogginghose und der Chipstüte, die er neben sich auf der Couch liegen hat.

Während des Arbeitslebens lernt man seine Stärken erst richtig kennen. Bei mir liegen sie im Feierabend machen.

Am Ballermann liegen Bravohits hören, Dosenpils trinken und dazu Kant lesen ist - Leider geil