Sollten Sie sich mit Ihrem Kollegen inbrünstig und mit den Arbeitsschuhen ins Skrotum treten, beachten Sie die Verletzungsgefahr! Folglich -> Tragen Sie Schuhe mit Stahlkappen!
Wenn deine Schuhe nur 20 Euro gekostet haben, dann ist das immerhin noch doppelt so viel wie die Anzahl deiner Gehirnzellen.
Kauf dir feste Schuhe, denn ab sofort darfst du die nächsten zwei Jahre deinen Enkel im Kinderwagen durch den Park schieben.
Nehm mal den Preis deiner Schuhe und teile ihn durch zwei. Dann hast du die Anzahl deiner Gehirnzellen.
Essen ist die beste Art, sich zu belohnen - außer mit einem neuen Paar Schuhe. Aber das ist auch Essen für die Füße.
Die Ehe ist ein bewaffnetes Bündnis gegen die Außenwelt.
Der Bürohengst hat genug vom 7. Himmel mit dem Amtsschimmel.
Moderne Schuhe spitz und ungemütlich. Wieso sollte man dann nicht mit ausgetretenen Schlappen durchs Leben gehen und doch diese spitzen Dinge mit den Händen greifen und sich vorwärtsziehen.
Nein, ich bin nicht schadenfroh, aber dich mitten in einer Pfütze landen zu sehen, made my day. Warum? Weil du endlich mal dreckige Socken und Schuhe hattest, wie jeder normale Mensch.