Lieber Herr Geschichtslehrer, wir leben in der GEGENWART. Ständig in der Vergangenheit schwelgen ist überflüssig!
Herr Kollege, hol mir doch bitte mal einen Kaffee, sonst schlafe ich ein und mir fällt das Lineal auf den Fuß.
Ein älterer Herr beschwerte sich völlig grundlos über meine kleinen Hunde.
Er meinte: Die Hunde sind Ungeheuer.“
Meine Antwort: „Da haben Sie völlig Recht. Und Sie sind ein zweibeiniges Arschloch.“
Was beten Beamte am Morgen? „ Oh Herr, lass mich heute nicht zuständig sein.“
Aber Herr Huber, was macht denn Ihr Azubi dort die ganze Zeit mit den Eimern?
Er sucht gerade einen voller Druckluft!
Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergesslich. Arzt: Wie äußert sich das? Patient: Was denn?
Schulkinder sollen die Eltern fragen, wie der Mensch entsteht. Klein Fritzchen fragt den Vater danach. Der erklärt ihm, dass die Neugeborenen aus Lehm gemacht werden. Fritzchen steckt sich einen Klumpen Lehm in die Hosentasche und geht am nächsten Tag zur Schule. Der Lehrer fragt nun, wer weiß wie der Mensch entsteht. Fritzchen meldet sich und fasst dabei tief in seine Hosentasche. Da ruft der Lehrer schnell:" Fritzchen, lass stecken, du weißt es anscheinend ganz genau !!"
An der Kasse eines Supermarktes
Ein Herr fragt die Kassiererin, ob die Flasche Sekt, welche er in der Hand halte, auch die preiswerteste sei.
Ein Herr fragt die Kassiererin, ob die Flasche Sekt, welche er in der Hand halte, auch die preiswerteste sei.
Meine Frage: „Wieso? Ist die für Ihre Frau gedacht?“
Der Augenarzt nach der Untersuchung fragt den Patienten, wie um Himmels willen haben sie hierher gefunden? Herr Doktor, wo sind sie?
Herr Lagerfeld darf ich kurz fragen: "Könnte die Meerjungfrau in Kopenhagen einen hohen Hemdenkragen, wie sie ihn haben, tragen?"