Der Alltag ist schon eine großartige Sache. Bis die Menschen ihre Münder aufmachen und zu reden beginnen.

Ich bin keiner für eine Nacht. Für ein oder zwei Stunden allerdings schon.

Wir hatten eine wirklich tolle Zeit miteinander - nur schade, das das meine Uhr nicht mehr anzeigt. Darum war´s das dann wohl besser mit uns zwei.

Meine Tante setzt immer eine Schlafmütze auf damit es ihre Läuse schön warm haben.

"Wie heißen Sie mit Vornamen?" fragt der Beamte.Die Antwort lautet: "Hans, Karl, Paul, Egon, Fritz." Der Beamte: " Und wie werden Sie gerufen?" Die Antwort lautet:
" Komm' her, Dickerchen!"

Die Chefin meint, ich soll schneller arbeiten. Wie soll das gehen mit zwei Stück orte in der Hand?

Sitzen zwei Frösche am Ufer eines Teiches und es fängt an zu regnen. Sagt einer: "Jetzt müssen wir ins Wasser springen, sonst werden wir nass!"

Zwei Blinde treffen sich im Kino, sagt der eine zum anderen: „Hast Du den Film schon gesehen?“

Im wilden Westen sitzen zwei dunkle Typen übelster Sorte an einem Tisch im Saloon. Sagt der Eine zu dem Anderen: „Du, der da hinten sitzt, ist mir total unsympathisch.“ Erwidert der: „Du, da hinten sitzen aber drei Typen.“
„Mann, der mit den Lederstiefeln ist mir total unsympathisch.“
Sagt der Andere wieder: „Die haben aber alle drei Lederstiefel an.“ „Mann“, flucht er, „der mit dem Cowboyhut ist mir total unsympathisch!“
Sagt der Andere wieder gelangweilt: „Du, die haben aber alle drei einen Cowboyhut auf.“ Zieht sein Tischnachbar plötzlich seinen Revolver und schießt zweimal. Peng! Peng! „Siehst Du, der, der jetzt noch sitzt, ist mir total unsympathisch.“

Saubermachen zum Weihnachtstage ist für viele eine Plage. Doch auch heute hat man eine Möglichkeit, die einen von all dem Stress befreit. Gardinen Verbrennen, die Scheiben zerhauen und schon gibt es mehr Zeit für all unsere Frauen.